据统计,在几大搜索引擎上被查询最多的关键字是
“SEX”,每月平均被查询155万次。网上的色情泛滥已成为推广网络的最大阻障,几乎所有为人父母者都头痛不已,担心自己的孩子一上网就键入SEX字眼。为防止此种情况发生,最新型儿童浏览器应运而生。该种浏览器有如下特色:

2011年最新经典短笑话大全,相信你看也会收藏起来的!让生活乐翻天!

丈夫跟太太正在亲热。
丈夫抚摸着太太的皮肤,低声赞美道:“你的皮肤摸起来真细致,绝不像四十岁的女人。”
太太羞涩的说:“那当然,摸过我的人都这么说。”

1、欲擒故纵

0.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:CAO
你 妈!出门也不知道穿条裤衩! 乌鸦说:CAO ! 你拉屎穿裤衩呀!

对色情查询字眼不作过滤,可以得到查询结果;

1.副导:那女大明星今天只露两点。
总导:她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?
副导:可是她说她今天有一点不舒服。

2、请君入瓮

2.你的第一次是给了你的左手还是右手
B:你问的是前面还是后面
A:~@#¥%

一进入色情网站的主页就会自动锁定,BACK和FORWARD键都用不了,同时音箱会发出提示声,并自动转发消息到家长的电子邮箱、传呼机;

3.一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸,结巴地说:牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?

3、铁证如山

4.一次结婚,新娘放一个屁,场面尴尬起来,一人说:新娘放屁,大吉大利。不一会,又放俩个屁,场面有尴尬起来,那个人又说:新娘放俩,一个顶俩。不一会,她放仨屁,场面尴尬起来,只见那个人又说:快跑啊,新娘子要拉了!

不但浏览器被锁定,键盘与鼠标也同时失效,热启动也不行,即使拔去电源,显示器仍能用后备电源工作,显示“罪证”;

女友生日

4、选购套件

女性好友生日,我们四个人商量零点发一条生日快乐给她,一人发一个字,我领到了第二个。
结果,他们都没发。

警用手铐一副。为防止坏小孩恼羞成怒砸坏电脑,在出汗的手指刚离开键盘的瞬间,

门没关

手铐会以汽车安全气囊弹出的速度将手铐住,响警笛;

1.寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰看你门没关,我帮你关了。

5、屏幕保护程序。

2.晚上我女朋友说我太娘了,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得男人一点,结果最后控制不住哭起来了。

滚动字幕上显示:你现在有权保持缄默,但你现在所说的一切都将成为呈堂证供;

3.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的

公司招聘

1.早上没事翻看公司主页,看见上面新挂了招聘的内容,就无聊的点了一下,惊愕的发现自己的岗位赫然在列

2.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊,我MP3里好多歌都是他唱的。

3.课堂上老师点名:刘华! 结果下面一孩子大声回到:yeah!
老师很生气:为什么不说到? 孩子说:那个字念烨。

4.这天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨?
心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了? 我爸说:你三姨就是你妈!

开个玩笑

1.想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。

2.有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.

3.有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,啪地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光…

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